Ktarsis

La neo cuestión

2009-08-24T12:32:00.001-03:00

Estamos lejos. Pero no tanto. La distancia a veces engaña cuando se extiende en el tiempo. Estás en crisis. Pero no tanto, ya que podés ver que estás adentro de la misma crisis. Crecés, creciste, crecerás y también lográs verlo. No es tan grave.
Llegamos al mundo para vivirlo y sobrevivirlo. Con razón e instinto. Con educación heredada, adquirida y a transferir. Somos robots con ganas, sensaciones, razones y sinrazones que, si no logran ser, se autodestruyen, destruyen o todo a la vez. Tenemos que ser, sí o sí, de otra forma, seremos máquinas de carne infelices.
Si logramos ser, sabremos lo que es amar, sino seguiremos buscando respuestas ausentes y parciales.
La felicidad está en nosotros, en la búsqueda, en el día a día, en una puesta de sol, en un amanecer, en una luna llena o nueva, en un extremo o quizás en el equilibrio. Somos todo eso y más.
Está en nosotros darnos cuenta que hay que dejar de pedir, exigir y dedicarnos de una vez a ser felices con todo lo que ello implique. Porque si después de todo, vivir en crisis e infelices es más fácil y no requiere tanto esfuerzo, ¿porqué no serlo? De vos depende.
Elegí y respondé. Con toda tu verdad y sin anestesia. ¿Querés ser feliz y trabajar para ello o vivir en el ocio de la cómoda y engañadora infelicidad? He ahí la neo cuestión.

Otro 19 del 8

2009-08-19T11:44:00.003-03:00

Otro 19 del 8. Del orto por momentos. No quiero cumplir más. No me gusta cumplir. Me suena a obligación y no me agradan las obligaciones. Prefiero los placeres que no son obligados. Quisiera cumplir por elección. Incluso por erección. Elegir el momento. Siempre me enfermo (literalmente) en esta fecha o en sus alrededores. Síndrome de Peter Pan o vaya uno a saber qué engendro mental se mete en mi cabeza y la revoluciona un rato. Después se pasa y se convierte en una fecha más. Es eso. Ni más ni menos. Hay que dejar que venga, exista y pase. Ese

es el desafío anual. No se en qué momento me perdí y la ansiada (y ansiosa) cuenta regresiva se convirtió en una veloz carrera de días que llega a su fin cada año más rápido. Los regalos que antes deseaba con deseo casi enfermizo están más lejanos. El cumple ahora son las ganas de quienes me quieren para que me sienta bien.

Ambientalistas contra la papelera de reciclaje

2008-05-12T11:07:00.002-03:00

Como “Ktarsis” me está aburriendo aún más que a la mayoría de los lectores que ya ni ingresan, salvo que estén peor que yo, aquí sugiero algunas opciones para el nombre de algún lugar textual “convencional” donde podrían ir a parar todos los textos de este blog.

Mi (EN)vida y yo
Lo mismo de siempre (pero peor)
Alpedismus in extremis
Para leer en el inodoro
Leéme que me (dis)gusta
Tirá la cadena… (pero dejá que cargue)

PD: no se aceptan otras sugerencias (a menos que sean de contenido sexual).

Destino circular

2008-05-12T11:04:00.002-03:00

Se vaciaron los sueños. Duermo desnudo y ahora lo estoy más. Sólo se escucha el sonido del despertador. Ojos entreabiertos sin ganas de abrirse del todo. Levantarse. Ir al baño. Luz. Inodoro. Tapa. Pis. Ducha. El agua que sale fría. Se calienta y entro. Caen las gotas echas chorro en mi cabeza y se expanden hasta que ya no pienso. Cargo el cepillo y la rutina está en marcha. Jabón. Shampoo. Crema de enjuague. Tiempo. Cierro la ducha. Salgo y me seco. El vapor me detiene un rato más. El frío me recibe en el cuarto. Elijo remera. Jean sin calzoncillo (una extraña teoría de libertad a desarrollar próximamente), medias y zapatillas. Desodorante. Perfume. Me visto. Otra vez el uniforme social para salir a “vivir” a la calle. Pongo agua en la pava. La hago hervir para hacer café. Tomaría mate pero no me gusta hacerlo solo y hoy estoy solo, como ayer y como mañana. Salgo al balcón con el café y unas galletas. Miro el diario sin leerlo, tomo café, como una galleta y vuelvo a tomar café hasta mirar el reloj, comer otra galleta y terminar el café. Vuelvo al cuarto. Me calzo la mochila que me autoimpongo más música en los oídos y salgo.
Son las 9 de la mañana y el sol y la esquizofrenia metalera me acompañan hasta la parada del colectivo detrás de unos anteojos demasiado oscuros para que alguien me vea y muy claros como para no ver a alguien. Llego y espero. Por alguna (sin) razón las personas se ponen delante de mí en la fila e indefectiblemente suben al colectivo antes que yo. “Hoy no lo harán”, me digo. Hoy seré yo el que suba antes que la vieja y la mina con un bebé colgado de cada brazo. Pero no. Otra vez. Mientras pienso en mi neo-egoísmo social, las dejo pasar como el tipo que se siente mejor persona al dejarse pasar. Ya fue.
Le pago al chofer sin ganas y voy hasta el último asiento pegado a la ventanilla. Ese que siempre deseo que esté libre. Me gusta. Ahí me siento libre. Puedo observar todo sin sentirme observado. Sólo música hasta la primera parada. Sube un sordomudo supuesto, pidiendo monedas a cambio de frases de amor impresas en un cartón junto a 365 días de un año igual que cualquier otro. No compro. Seguro que si fuese una sordomuda (supuesta o no, es lo de menos) pero linda y me ofreciese lo mismo o cualquier otra cosa, la invitaría a sentarse conmigo o hasta encima de mí. Al terminar la fantasía llego al trabajo.
Me dejé llegar otra vez sin resistencia alguna. De ahí en más, voy a menos. Las relaciones van y vienen sin dejarme nada más que palabras irreales. Pienso. Llamo por teléfono y escribo. Stop. Pasaron nueve horas y no me di cuenta.
Regreso a esperar la misma secuencia del colectivo. Subo, pero esta vez no hay ningún sordomudo a la vista. Se ve que solo trabajan medio día. “Tienen suerte”, pienso. Asumo mejor humor ahora. Pienso que hasta podría comprarle algo si apareciera. Ninguno sube.
Solo tengo ganas de seguir sentado hasta llegar adonde las personas bajen delante de mí y yo, detrás de unos lentes demasiado oscuros para que alguien me vea y muy claros para ver a alguien, vuelva caminando, llegue, desensille la mochila autoimpuesta, coma algo en el balcón, vea la televisión sin mirarla, me desnude, abra la ducha sin tiempo hasta que el agua borre mis pensamientos hasta mañana. Ducha. Pis. Luz. Cama y a llenar los sueños.

Papel de viejo

2008-03-18T11:12:00.002-03:00

Entró el whisky. Más bien penetró. Sobredosis etílica. Anestesia inconsciente que aletarga ansiedades a costa de muertes mentales. Sórdida dosis de coraje recién llegada para combatir timideces de carácter.
Me hastían quienes dicen que “leí y escribí mucho en relación a mi edad”, una frase tan pelotuda como yo. Ni existo en relación a mi edad ni mis lecturas y escrituras existen en relación a mí. Yo no soy más que esto que acabé de escribir en este segundo. Ni siquiera. Ya dejé de serlo una vez más. Otra vez, el instante eterno. La inmortalidad de la última letra que terminé de trazar para permanecer en este mundo. Sentí la necesidad de humedecer mis ganas para no dejarlas secar en un cómodo sentimiento de ocio mental. Quiero decirles (o al menos intentarlo) a todos los que le importen lo que pasa por mi cerebro. Este ingobernable aliado que vive dentro de mi cabeza y ordena a mis manos escribir estas letras. Él es quien marca mis deseos y mi yo. Me hace escribir un lunes (ex domingo) en base a sus necesidades. Soy su esclavo. Me entrego a él pero me dejo llevar por ansias ajenas a la razón. Ambición de genialidad absurda sin una real ambición.
Hoy quise que mi hijo se pareciera a mí en las ganas de ir más allá de sí mismo para ser diferente y lograr darse cuenta que en la diferencia está la belleza. El amor nace y vive en el deseo de trascendencia. La familia es la construcción artificial del deseo de inmortalidad. Nacer para vivir, vivir para morir…

For you (you know who you are)

2008-03-18T11:22:00.003-03:00

All you need is love. Only love. Love is all you need. My spirit dance with your sex. Kissing your sex reminds me why im alive. Tonight, funny fucking. Im coming to you, into you, over you. My sperm invades your mouth and your kisses now get sticky. Nasty habits. This moment remains calm after war with your body. I love this war. Peace dies against you nacked. The best comes when you talk to me. Im nothing in front of your wonderful shyness. This is the final penetration. The effect is just perfect. Everything is inside you. And you suck my spirit asking for more and most!
I ll never stop. Come together, right now, over me…
Just love baby, pure love…

Solo contra mí

2008-03-18T11:19:00.002-03:00

El oscuro infierno vive dentro de mí, pero hoy tiene luz. Hay una dosis de palabras que me llegan y mantienen internamente vivo.
Una y otra vez intenté escapar de esto. Implicado en el caos volví a entrometerme en mi necesidad de huir. Es inútil. Nadie escapa de uno mismo. Ahí residen la vida y la muerte. Afuera se reflejan y se embriagan entre sí.

Asma mater

2008-03-18T11:16:00.002-03:00

Soy sólo mi sombra, pero todavía tengo luz para dar (aunque de bajo consumo). Influenza oficialista que me consumió hasta el ahora. Unos pocos peligros sensatos marcan mi presente. Patricio Rey está preso en esta ciudad conmigo. Hoy logré alcanzar cierta paz en el vicio de mi existencia. Busco en mí esa dosis de locura re-despierta hace poco para que me guíe hacia el infinito de estas letras. Encuentro un salvavidas desinflado pero que no está pinchado. Sólo fue perdiendo el aire que me tiene y man-tiene ass-mático. El poder es mi triste ventolin desde hace tres años. Necesito morir para resucitar y de-mostrarme que hay vida después de esta cárcel. Soy un presidiario con carceleros ajenos a mi condena. Un buscador eterno de sensaciones que tienden a dejarme buscando. Saber que mi legado está en camino pero percibiendo que no hay padre suficiente. Quiero verlo nacer. Sentirme inmortal. Explorar los confines de mis más profundos deseos de seguir vivo a pesar de la humana limitación.
Las letras me llevan por el camino del deseo de escribirlas y nada puedo hacer más que someterme a ellas. Padre e hijo unidos en letras, en amor y en inevitable sentimiento egoísta de dar a luz una nueva existencia más allá de cualquier contexto. Ya soy padre y todo lo demás es relativamente intrascendente. Amor, sexo, dinero, ganas, seguridad, estabilidad, egoísmo, se desvirtúa…

It smells like shit spirit…

2008-03-11T09:18:00.001-03:00

Siento que es más fuerte el deseo de autodestrucción. Será que aún no aprendo como defenderme de mí mismo. Es ahora cuando siento que soy mi peor enemigo. No tengo manera de encontrar la paz. Se aleja sin despedirse desde hace mucho tiempo. Me encierra en mí mismo y me impide relacionarme con lo externo. Es ahora cuando me doy miedo. En este momento ya no dependo de mí. Me transformo en impulso autodestructivo. Por alguna razón me llevó a escribirlo. Será que en el fondo aún quiero defenderme. Lo tengo dentro de mí desde hace mucho y es realmente fuerte. Por momentos creo (o me hace creer) que me fortalece cuando lo que hace realmente es destruirme sin prisa y sin pausa. Es la muerte disfrazada. ¿Cómo alejarlo? Es mi peor fantasma, mi zona oscura e indescifrable. Me lleva por caminos que me alejan de quienes me quieren o pretenden hacerlo. Parece que le tengo miedo. Pero si lo enfrento me derrota. Una y otra vez. ¿Por qué me hace sentir cómodo? ¿Acaso el deseo de autodestrucción va de la mano de mi idea de trascendencia e inmortalidad? Es mi gran paradoja. Si vivo para trascender y ser recordado, ¿por qué no vivir más? Tengo miedo de seguir creciendo. En realidad no me agrada la idea de ser un adulto en el sentido convencional. Quizás sea ese no-deseo una parte de lo que me lleva a la autodestrucción “antes que sea tarde”. La misma ansiedad de trascender me lleva a apurarme. Es ahora cuando extraño que me cuiden. Intuyo que si no me cuidan, moriré antes de lo previsto…
El miedo a no tener miedo me hace pensar que moriré joven. La curiosidad me tienta a ver qué hay “más allá”. Necesito la experiencia. La fe no me alcanza…

Fractura ideológica expuesta

2008-03-05T13:08:00.002-03:00

¿Hubo ideologías? ¿Ideólogos? ¿Ideas acaso? ¿O simplemente ambiciones de poder insatisfechas?
Locuras de un peón sub-versivo…la selección mayor del verso espera a que al menos cumpla los 30…
Nota: para ascender a capataz hay que estar dispuesto a recibir honores ingratos y a ser parte de un sistema de barro que ante el primer temblor o incontinencia climática corre serio peligro de derrumbarse.

El sexorgasmo

2008-03-05T13:05:00.001-03:00

Descarga total de ganas. Mis deseos contenidos estallan después del tiempo refractario-represivo. Todos los días sexo y más sexo para ganar sexo. El tiempo es sexo y el sexo es tiempo. Se pierde tiempo para ganar sexo. Sex on the beach. Sex appeal. Sexo a pila. Pila de sexo. Introducirnos en el otro. En el orto. Penetrarnos en las letras. En el ser, en el no ser. ¿Qué importa cuál es la cuestión? Sólo el deseo de trascender infinitamente hasta transformarme en mí mismo. En mi verdadero deseo. Las ganas de poseer, de ser más fuerte, de ir más allá de alguien y de ser poseído, de ser ganado, de fortalecerme en el deseo inconmensurable e irracional que me oprime. Nos besamos, nos tocamos, Oliverio girondeamos en nuestras más recónditas ganas.
Hacer el amor. Construir el clímax. Llegar al estallido hormonal. Tocar el infinito que justifica estar vivo. ¿Qué es de la vida del tiempo? El tiempo se inmortaliza en el sexo.

Erección de la vida

2008-03-05T13:01:00.001-03:00

La vida se para en el ómnibus y en el dentista.
En el ómnibus la vida se detiene mirando la ruta, justo cuando sentiste que el tiempo se paraba para no dejarte pasar más allá de tus ganas de seguir viaje.
En el dentista la vida se detiene cuando mirás para arriba y te sumergís en la luz del techo de la última vez que escuchaste el ruido del torno y oliste el olor a diente quemado.

¿Y qué tiene que VER Borges?

2008-03-05T12:59:00.001-03:00

Nada más fuerte que un hombre sin nada que perder pero nada más peligroso que un hombre que cree que no tiene nada para perder. La vida se vive, no se escribe. Se escribe para vivir, no se vive para escribir. No quiero ni me interesa Borges. La locura diferencia y la diferencia es locura.

His way or he´s away?

2008-03-05T12:55:00.001-03:00

Mi viejo, siempre a su manera… ¿qué es el amor paterno? It´s time to go…away? Seré padre at last. Me la juego. ¿Qué pierdo? Nada. Todo está por ganarse. No hay nada más que decir. Aprendé papá.

Dios aprieta pero no coje

2008-03-05T12:53:00.001-03:00

Frase inventada hoy. ¿Cuál es mi historia con Dios? ¿Cuál es mi Dios? ¿Todo es Dios? Si no tengo necesidad de Dios, ¿por qué sigo escribiéndolo con mayúscula? Una blasfemia ortográfica contra mí mismo. Tengo que levantar vuelo o morir en el intento. Dejemos la seguridad ortográfica de lado y volvamos con la incertidumbre aunque nunca hayamos dejado de amarla. Volver a huir por necesidad de supervivencia espiritual más allá de Todo (¿Dios?). esta es la prueba final. Mi final es el presente. El aquí y ahora. No hay tiempo de más. Voy a intentarlo again y me encomendaré a mí mismo.
Recuerdo a mi viejo. No sé qué recuerdo. Algo parecido a lo que me pasa a veces con Dios. Quizás sólo recuerdo la idea que tengo de él. ¿Hizo lo que quiso? ¿Quiso lo que hizo? ¿Me quiso? Ya me saqué de quicio…

Satisfacción de instintos

2008-03-05T12:51:00.001-03:00

El hambre, el sexo y la sed.
La sed, el sexo y el hambre.
Soy un preso de los vicios, ¿quién no?

Híjole

2008-03-05T12:48:00.001-03:00

Los peores momentos de los hombres son tras las pérdidas. Seguridad, amor, ahorros, libertad, trabajo… HIJOS.
Un hombre necesita hijos para sentirse seguro.
Un hombre necesita seguridad para tener hijos.

Brote de enviditis encubiertis

2008-03-05T12:46:00.002-03:00

Honestamente nunca mencioné a la envidia, no se a quién envidiársela. No la siento. Será que el egoísmo es más fuerte y no me deja lugar para ella. Gran paradoja gran, siento envidia de quienes me tienen envidia, ellos tienen la vida fácil y aunque yo la supe y pude tener más fácil aún.
Siento envidia del éxito constante sin contratiempos, aunque se que si lo tuviera no me lo bancaría y buscaría inconscientemente el fracaso para sentirme más cómodo. Jamás pensé en escribir esta última oración. Pero viendo mi vida en retrospectiva, es más que consecuente. Nunca me gustó estar cómodo y sentirme realizado. Aunque siempre huí del caos, fui tras él. El orgullo hace que no me invite adonde no me quieren o no les conviene invitarme. No hay olvido porque nadie olvida nada. Frase hecha: en las malas se ven los que te quieren.

Mi mujer no es mía (párrafo aparte)

2008-03-05T12:43:00.003-03:00

Las mujeres no son propiedad de nadie pero creer lo contrario nos da sensación de seguridad y poder.

DESNUDO VIRTUAL Para todos los que me conocen (y los que no, también)

2007-12-21T19:43:00.000-03:00

Todavía respeto a la hoja. Volví a ella tras una temporada de realidad. De hecho, demasiada realidad me azotó en este tiempo y esta noche me llegó a las entrañas. Meses atrás me quejaba de la “pseudo comodidad” que había adquirido y hoy siento que vuelvo a estar del otro lado. Mi vida cambió por mis decisiones y no me arrepiento. Siempre decido arriesgar, sobre seguro, es cierto, pero arriesgar al fin. Por un lado, opté por ser tradicional y formar una familia, pero sin resignar mi esencia rebelde. Esto implica ser padre, ser hombre y tratar de no morir mentalmente en el intento. Para ser honesto, mi naturaleza es controlable, pero no tanto. Exploto y cuando lo hago puedo lastimar y lastimarme. Debe estar en mis genes. Mi esencia egoísta necesita seguir existiendo disfrazada. Todo lo hago por mí, aunque a veces no se note. No me enojo fácilmente. La procesión va por dentro y me hace autodestruirme en medio de una puesta en escena por momentos surrealista y adornada de palabras que ni siquiera me importan. He ahí una de las cuestiones. ¿Qué me importa? Tener todo bajo control o al menos creer que lo tengo. La crisis surge cuando algo me supera. La debilidad: me asusta ser débil. Me asusta tener miedo. Me debilita la incertidumbre.

Mis peores defectos:
Orgullo
Soberbia
Miedo
Debilidad
Egoísmo
Pensar en el otro
Contradicción
Indecisión
Victimización
No poder enfrentar situaciones
Timidez
Querer caer bien a todo el mundo
Falta de ambición
Necesidad extrema de transmitir lo que no soy o no tengo

Mi mejor yo:
Valiente
Seductor
Humilde
Sereno
Hago lo que me gusta a cualquier precio
Pienso en el otro
Generoso
Quiere caer bien incluso a quien no lo merece

Conclusión: Sí, soy ciclotímico. Me reconozco generoso y egoísta, humilde y soberbio, sereno y explosivo, pienso en el otro y en mí mismo, quiero caer bien a todo el mundo aunque en el fondo no me importe caer mal. Quiero que me quieran sin querer pero puedo querer sin que me quieran.

Auto-ayudador se ofrece

2007-10-09T16:36:00.000-03:00

¿Por qué en la sociedad de consumo, los libros de autoayuda se venden como pan caliente? Hay varias respuestas posibles. Por un lado, los autores de dichos libros creen tener herramientas para ayudar a otros, pero en el fondo sólo se ayudan a sí mismos para incrementar su capital. Es válido dirán muchos, sobretodo quienes consumen esta literatura. Bucay, Coelho, Chopra, entre tantos otros gurúes son dueños de su propia religión. El culto a sentirse bien gracias a ellos. Por otro lado, las sociedades globalizadas necesitan sentirse cómodas consigo mismas, ser cada vez más idénticas entre sí. A modo de equipararse copian sus costumbres y hasta sus problemas. Esto conlleva a una pérdida de identidad como sociedad que inevitablemente conduce al individuo a no reconocerse como tal.
¿No sería más fácil dejar de ahogarse en un vaso de agua? La moda genera necesidades inútiles como la autoayuda. Escribir líneas y líneas sobre el amor, el deseo tomando viejas historias para adaptarlas con ansias de ganar dinero no me parece mal, lo que si me parece triste es que el público que las consume busque soluciones fuera de sí mismo.
Quizás lo que se está leyendo en este momento, puede parecer lo mismo y quizás lo sea. De hecho, quien lo escribe podría considerarse igual, mejor o peor que quienes dicen ser los “ayudadores oficiales”. Ahora bien, quien escribe, reconoce que lo hace simplemente por un deseo egoísta de descarga de sentimientos, ideas, sensaciones, pensamientos que habitan dentro de él. Si alguien lee esto y se siente identificado, sabrá que hay, al menos una persona parecida en el mundo que últimamente escribe sólo como descarga.
Resulta una terapia interesante “escribirse” sin represión. Imaginen por un momento escribiendo, diciendo todo lo que piensan. Es una descarga emocional que puede evitar caer en problemas mayores. Está demostrado históricamente que la represión conduce a explosiones incontrolables. Individualmente ocurre lo mismo: cuanto más se reprime, mayor será el sufrimiento en el corto, mediano o largo plazo.

Auto-ayuda (sin frenos)

2007-10-05T19:24:00.000-03:00

Hay ganas internas de seguir diciendo algo para quien quiera leerlo...
Es fuerte lo que se quiere decir y lo que se dijo. La verdad es que nada de lo que se escriba es fuerte ya. Desde que el hombre hace uso de su razón y de su capacidad de expresión ha escrito todo lo que quiso. Por ello fue venerado y odiado en similares proporciones. Pero lo verdaderamente fuerte de estos escritos fueron sus efectos. Biblias, Talmudes, Coranes y demás libros religiosos se transformaron en recetarios de autoayuda demasiado abstractos para una mayoritaria sociedad hambrienta de soluciones rápidas para problemas absurdos. Nacieron otros exponentes que derivaron del psicologicismo. La ayuda de la fe fue ayudando cada vez menos para dejar lugar a la ayuda de la psiquis.
En la Argentina, los psicólogos superan en número a muchos otros profesionales. De seguro, muchos de los que eligieron dedicarse a este campo fue por puro egoísmo. O sea para encontrar en los libros, la solución o al menos las herramientas para solucionar su vida. Algunos lo hicieron y dicen que son felices, otros se arrepintieron y se dedicaron a estudiar lo que realmente querían, mientras que otros no saben muy bien que quisieron decir Freud, Jung, Lacan, Pichon Riviere, entre otros.
Después está ese grupo que dejó el egoísmo de lado y se dedica a ayudar a otros. Psicólogos que ejercen desde el voluntariado anónimo en hospitales, neuropsiquiátricos, casas particulares, bares, etc. Existe también una amplia gama de psicólogos espontáneos. Son aquellos consejeros compulsivos que están siempre listos para dar la adecuada solución cuando muchas veces no saben como resolver aspectos cotidianos de su propia existencia. Con esto quiero decir que la solución a muchas de las dificultades que aparentemente nos subyugan en lo cotidiano, están y existen en nosotros mismos.
Por mi experiencia, puedo afirmar que ni la autoayuda, ni el psicoanálisis, ni la religión, ni los amigos, ni la pareja, ni la filosofía, ni lo que hayamos elegido por sí sólo nos ayudarán a alcanzar la felicidad.
Es simple. La autoayuda es limitada en el sentido de basarse pura y exclusivamente en nosotros mismos. Todo pasa por uno. Por el ser. El problema y las herramientas para solucionarlo. “Ayudándonos a nosotros mismos, ayudamos al otro” es una de las máximas más repetidas entre los consumidores de esta neo literatura (no tan neo, en realidad). Nos dicen que seamos felices, a pesar de todo, que sigamos el camino de la felicidad, que nosotros somos el centro del mundo, nos cuentan historias que al terminar de leerlas decimos o pensamos: ¡Qué bárbaro, que lindo, quiero hacer esto o por qué no lo vi antes, que ejemplo, mi vida puede ser distinta si me atengo a esto! Entonces sigo leyendo, compro otros libros de ese autor que me hace sentir tan bien, que me deja pensando en lo feliz que debe ser y en lo infeliz que yo soy. Encima cuando hablo de este autor y de lo que me produjo (si es que me animo) escucho a otros recomendarme a otro autor que le produjo las mismas sensaciones. Enseguida trato de encontrar a ese otro gurú y cuando lo hago, compro su libro, empiezo a leerlo y pienso: efectivamente, soy demasiado infeliz, hay cosas que podría cambiar, mi vida no es la que quise o proyecté, mejor sigo leyendo a ver qué puedo hacer de ahora en más para alcanzar la felicidad y dejar de tener problemas. Y así sucesivamente: leo, pienso, hablo, escucho, compro y leo. El círculo de la autoayuda puede ser virtuoso durante un tiempo, pero tarde o temprano se convierte en un vicio más que adorna nuestros días, tardes, noches y en los casos más tristes, toda nuestra existencia.
Vamos al psicoanalista. Al no poder resolver nuestros propios problemas con la autoayuda nos encontramos de golpe en el medio de un laberinto que en la mayoría de los casos es mental. Nuestros amigos, familiares, nadie nos entiende o nadie nos escucha, somos impotentes para resolver uno o más problemas que nos aquejan. Creemos que si vamos a terapia, podremos obtener ayuda de un profesional y así lograr sobrellevar el peso de este o estos problemas que tanto nos perturban y no podemos resolver. A muchos los ayuda encontrar nuevas herramientas, hasta el momento desconocidas para resolver esos problemas mientras que a otros no les sirve y siguen buscando por otros lados.
Una terapia exitosa radica en hablar de sí mismo, en RE-conocerse, encontrar aspectos hasta el momento quizás desconocidos. El terapeuta escucha y pregunta. Al bucear en nuestro interior nos encontramos con aspectos que quizás no conocíamos o creíamos demasiado ocultos para que influenciaran directamente sobre nosotros. La relación con nuestros padres, hermanos, abuelos, tías, tíos, primos, amigos, amigas, esposas parece que son fundamentales en nuestros actos. Todo nuestro pasado influye en nuestro presente y peligrosamente quizás determine nuestro futuro aunque no nos queramos dar cuenta. Y necesitamos a un profesional que nos diga que esto es así porque estamos demasiado “contaminados” para darnos cuenta.

No queda tiempo ni para ser egoísta

2007-10-04T18:15:00.000-03:00

Es necesario fingir que el humano no es egoísta para sobrellevar una existencia conforme a lo establecido. Si todos reconociéramos nuestra naturaleza, pasaríamos a ser seres infelices y solitarios que sólo lograrían conformarse a sí mismos.
¿Existen las discusiones? Parece obvio que sí, sin embargo si las analizamos racionalmente pueden resultar muy estúpidas. No existen motivos reales para discutir a menos que se reconozca la naturaleza egoísta en el ser humano. Los “finales felices” de las discusiones radican en “ceder” a la posición contraria: por amor, comodidad, masoquismo o hasta por el orgullo de creer que uno tiene la razón pero si se deja que el otro crea que la tiene, todo seguirá igual.
Cuando el hombre asume su papel instituido por la sociedad sabe que indefectiblemente cederá ante su naturaleza egoísta a cambio de estabilidad emocional. Parece un buen negocio aunque tarde o temprano, la naturaleza estallará en arrebatos que pueden desembocar en la idealización del propio Yo. Se creerá que no necesita a nadie más, excepto para satisfacerse y estar más cómodo y comenzará a replantearse nuevamente la necesidad de ceder ante su propia naturaleza.
He aquí otra de las cuestiones que deberá sobrellevar quien quiera ser feliz desde su emancipación hasta la tumba. ¿Acepto el bienestar que me proporciona una mujer dispuesta a amarme y a hacerme feliz? ¿Me dedico a evitar discusiones para lograrlo? O reconozco mi naturaleza, se lo digo, espero que me comprenda, mientras en el fondo pienso que sólo por mi cuenta estaré mejor...
El mejor camino es el de la experiencia de los buenos momentos. Hay que reconocer que mientras mejor estamos, más dura puede ser la caída, debido justamente a ese acostumbramiento al bienestar. Si alguna vez afrontamos situaciones límites 100% egoístas, estaremos mejor preparados para una caída, aunque si mantenemos una línea recta y extensa de bienestar e incluso creemos que es “para siempre”, más traumático y vertiginoso puede ser el descenso hasta nuestra naturaleza.
¿Nos conviene asumirnos como seres egoístas? Quizás sea lo más honesto y lo menos dramático para la otra persona. Pero justamente por esta misma naturaleza es que no lo hacemos y sólo pensamos en nosotros y en lo que queremos que los demás piensen de nosotros. Es decir, quien se asume como egoísta es menos egoísta que quien no lo reconoce y lo oculta bajo una máscara altruista y solidaria.
Ahora bien, ¿qué pasaría si el ser humano reconociera en masa su naturaleza egoísta? Quizás se produciría una reacción en cadena de actos egoístas que posiblemente concluya en un Apocalipsis de humana honestidad.
Por ejemplo, se volvería a los tiempos en los que el hombre tenía que luchar por sí mismo, sin fronteras, patrias, sueldos, mujeres o hijos que le sirvieran como fundamento. Por lo tanto, ¿cuándo el hombre comienza a fingir que no es egoísta? Pues cuando comprueba lo que puede obtener sin realizar tanto esfuerzo como el que hacía cuando lo era.
Pero esto no puede servirle a nadie en el siglo XXI cuando las computadoras ya lo hacen todo por uno. Ni siquiera queda tiempo para ser egoísta, apenas uno puede sentarse a escribir sus descargas emocionales luego de una discusión estúpida que le produjo insomnio y lo dejó pensando en escribir estas palabras que tarde o temprano se transformarán en un libro que probablemente no lean más que los amigos de este mediocre escritor que ni siquiera es un buen egoísta.

Noche en picada

2007-10-03T16:40:00.001-03:00

Ahora es el instante eterno. Ese que al plasmarlo pasa a ser inmortal. Será recordado como un momento de felicidad que pasó sin pena y con gloria...
De ahora en más, la noche va en picada y no promete mucho más que algunas letras y sensaciones encontradas. Demasiado poco para alguien que siempre creyó ser algo más que unas palabras bonitas...

Juguemos a ser libres (mientras la razón no está)

2007-10-02T19:56:00.000-03:00

Ahora el deseo renace en la hoja virtual. Ya no recurro a la hoja de papel como antes. Será por la neo-comodidad que me tiene preso. Quiero plantear un desafío sencillo: imaginar que uno es libre. ¿Fácil, no? Ahora pensar por un momento en todo lo que se tiene ganas de hacer. ¿Listo? Bueno, ahora preguntarse por qué no se hace...
Seguramente se hará “cuando llegue el momento”, “cuando se den las condiciones”, “se está haciendo todo para hacerlo”, “falta algo para poder concretarlo”, “se hace aunque no se sabe qué, por qué o para qué”, quizás no se sabe realmente qué es lo que se tiene ganas de hacer. En fin, pueden ser una o más de estas opciones. Otros seguramente no lo hacen por temor, cobardía, miedo, entre otros sinónimos. ¿Existe un problema cuando no hacemos lo que realmente queremos? La respuesta parece obvia, pero no lo es tanto.
Me voy a someter a mi propio juego y les sugiero hacer lo mismo, al menos para quitarse alguna que otra capa de angustia y / o incertidumbre propia de todos nosotros, los mal llamados escritores y a veces mal denominados humanos.
En mí residen la razón y el instinto. Ambos no se llevan del todo bien. Uno quiere prevalecer sobre el otro y viceversa. Mi desafío es lograr el equilibrio entre ambos y hasta el momento no hay un claro ganador. ¿Pero qué pasaría si uno se impone sobre el otro?
¿En qué me transformaría? Parece sencillo elucubrar una hipótesis, pero desde ya que sería contradictoria.
Estoy sentado frente a una computadora, escribiendo, pensando, reflexionando, razonando...¿ganó la razón? En lugar de estar haciendo esto, podría estar en otro lugar, dejándome llevar por el vicio pasajero, por la incertidumbre, por la angustia propia que lleva a vivir el momento y olvidar el antes y el después. En ese caso, ¿habría ganado el instinto? Es posible, pero ¿por qué no pensar que hay un instinto engañoso? Uno que nos lleva a creer que estaríamos mejor si dejamos de hacer aquello que estamos haciendo. Seguramente esta última hipótesis sería la más cómoda y la cual serviría de justificativo a la mayoría mediocre que “sobrevive” en este mundo sin saber muy bien por qué.
Ahora bien, si uno se reconoce como mediocre y no hace nada para dejar de serlo...
Aquí empiezan mis conflictos. Creo no ser mediocre, no del todo...
Momento clave, en el cual mi razón y mi instinto chocan...
Me salgo de mí y vuelvo a la historia quizás por la propia inseguridad que tengo sobre mí mismo.
Dos ejemplos: Nietszche y Descartes. El primero es considerado por sus detractores como un “no filósofo”. Un escritor maldito que era demasiado peligroso para serle fiel. ¿Pero por qué era peligroso? Justamente por su honestidad intelectual. El dijo que “el hombre era el más enfermizo de los animales, ya que es el único que no sigue su instinto”. Resultó fácil para muchos contradecir a Nietzsche en ese sentido, basándose en que el escritor alemán obviaba la razón.
Ahora bien, si tomamos el caso de Descartes, el giro es inverso. Un filósofo que intenta demostrar la existencia de Dios. ¿Cómo pensar que no existe Dios, si existe su idea en los hombres? Podemos pensar a Dios, por lo tanto, existe. Si el hombre tiene la idea de Dios, de seguro existe, a menos que el hombre sea irracional. Parece coherente, al igual que Nietzsche.
Pero si existieron Nietzche y Descartes como polos opuestos, es posible pensar que ambos se equivocaron o que ambos estaban en lo cierto. Quizás uno tenía la verdad y el otro sólo era un delirante. ¿Y por qué no podemos pensar simplemente que ambos tenían necesidad de sostener sus verdades para trascender y diferenciarse de la mediocridad de sus tiempos? Ninguno de los dos era un mediocre por definición. Ambos escaparon del común del pensamiento de sus épocas y entornos. Los dos tenían necesidades intelectuales y ahora son recordados y estudiados como meros representantes de ideas antagónicas, aunque no tanto. Cada uno se basaba en una parte del hombre: el instinto y la razón. Pero a modo de Ying y Yang de la Filosofía, se complementaban.
Nietzsche fue demasiado racional. De lo contrario no hubiera pasado su vida escribiendo y luego postrado por una enfermedad terminal. Fue de los pensadores más racionales de la historia al plantear su teoría en lugar de practicarla.
Descartes, por el contrario, obvió el costado animal del ser humano y se encarceló en teorías demasiado abstractas para una especie “animal-racional”. ¿Cómo es posible pensar que hay un “genio maligno” que le dice al hombre aquello que no quiere oír? Cabe pensar que el filósofo francés fue una víctima más de la guerra del opio. Lo cual, no es condenable, ni mucho menos. Pero sostener su pensamiento racionalmente de seguro ha enfrentado a más de un cartesiano consigo mismo. Ese “genio maligno” es parte del hombre, no es externo.
Muchos que se consideran “inteligentes” y/o “reflexivos” obligan a una convención de “introducción, nudo y desenlace”. No tienen en cuenta la incoherencia propia del ser humano. Esa que nos lleva a plasmar las ideas de manera cruda, sin cocción y seguramente sin digestión. De seguro, no podrían concebir una literatura libre de prejuicios académicos y sólo librada al azar de la necesidad de expresarla sin concesiones.