For you (you know who you are)

All you need is love. Only love. Love is all you need. My spirit dance with your sex. Kissing your sex reminds me why im alive. Tonight, funny fucking. Im coming to you, into you, over you. My sperm invades your mouth and your kisses now get sticky. Nasty habits. This moment remains calm after war with your body. I love this war. Peace dies against you nacked. The best comes when you talk to me. Im nothing in front of your wonderful shyness. This is the final penetration. The effect is just perfect. Everything is inside you. And you suck my spirit asking for more and most!
I ll never stop. Come together, right now, over me…
Just love baby, pure love…

Solo contra mí

El oscuro infierno vive dentro de mí, pero hoy tiene luz. Hay una dosis de palabras que me llegan y mantienen internamente vivo.
Una y otra vez intenté escapar de esto. Implicado en el caos volví a entrometerme en mi necesidad de huir. Es inútil. Nadie escapa de uno mismo. Ahí residen la vida y la muerte. Afuera se reflejan y se embriagan entre sí.

Asma mater

Soy sólo mi sombra, pero todavía tengo luz para dar (aunque de bajo consumo). Influenza oficialista que me consumió hasta el ahora. Unos pocos peligros sensatos marcan mi presente. Patricio Rey está preso en esta ciudad conmigo. Hoy logré alcanzar cierta paz en el vicio de mi existencia. Busco en mí esa dosis de locura re-despierta hace poco para que me guíe hacia el infinito de estas letras. Encuentro un salvavidas desinflado pero que no está pinchado. Sólo fue perdiendo el aire que me tiene y man-tiene ass-mático. El poder es mi triste ventolin desde hace tres años. Necesito morir para resucitar y de-mostrarme que hay vida después de esta cárcel. Soy un presidiario con carceleros ajenos a mi condena. Un buscador eterno de sensaciones que tienden a dejarme buscando. Saber que mi legado está en camino pero percibiendo que no hay padre suficiente. Quiero verlo nacer. Sentirme inmortal. Explorar los confines de mis más profundos deseos de seguir vivo a pesar de la humana limitación.
Las letras me llevan por el camino del deseo de escribirlas y nada puedo hacer más que someterme a ellas. Padre e hijo unidos en letras, en amor y en inevitable sentimiento egoísta de dar a luz una nueva existencia más allá de cualquier contexto. Ya soy padre y todo lo demás es relativamente intrascendente. Amor, sexo, dinero, ganas, seguridad, estabilidad, egoísmo, se desvirtúa…

Papel de viejo

Entró el whisky. Más bien penetró. Sobredosis etílica. Anestesia inconsciente que aletarga ansiedades a costa de muertes mentales. Sórdida dosis de coraje recién llegada para combatir timideces de carácter.
Me hastían quienes dicen que “leí y escribí mucho en relación a mi edad”, una frase tan pelotuda como yo. Ni existo en relación a mi edad ni mis lecturas y escrituras existen en relación a mí. Yo no soy más que esto que acabé de escribir en este segundo. Ni siquiera. Ya dejé de serlo una vez más. Otra vez, el instante eterno. La inmortalidad de la última letra que terminé de trazar para permanecer en este mundo. Sentí la necesidad de humedecer mis ganas para no dejarlas secar en un cómodo sentimiento de ocio mental. Quiero decirles (o al menos intentarlo) a todos los que le importen lo que pasa por mi cerebro. Este ingobernable aliado que vive dentro de mi cabeza y ordena a mis manos escribir estas letras. Él es quien marca mis deseos y mi yo. Me hace escribir un lunes (ex domingo) en base a sus necesidades. Soy su esclavo. Me entrego a él pero me dejo llevar por ansias ajenas a la razón. Ambición de genialidad absurda sin una real ambición.
Hoy quise que mi hijo se pareciera a mí en las ganas de ir más allá de sí mismo para ser diferente y lograr darse cuenta que en la diferencia está la belleza. El amor nace y vive en el deseo de trascendencia. La familia es la construcción artificial del deseo de inmortalidad. Nacer para vivir, vivir para morir…

It smells like shit spirit…

Siento que es más fuerte el deseo de autodestrucción. Será que aún no aprendo como defenderme de mí mismo. Es ahora cuando siento que soy mi peor enemigo. No tengo manera de encontrar la paz. Se aleja sin despedirse desde hace mucho tiempo. Me encierra en mí mismo y me impide relacionarme con lo externo. Es ahora cuando me doy miedo. En este momento ya no dependo de mí. Me transformo en impulso autodestructivo. Por alguna razón me llevó a escribirlo. Será que en el fondo aún quiero defenderme. Lo tengo dentro de mí desde hace mucho y es realmente fuerte. Por momentos creo (o me hace creer) que me fortalece cuando lo que hace realmente es destruirme sin prisa y sin pausa. Es la muerte disfrazada. ¿Cómo alejarlo? Es mi peor fantasma, mi zona oscura e indescifrable. Me lleva por caminos que me alejan de quienes me quieren o pretenden hacerlo. Parece que le tengo miedo. Pero si lo enfrento me derrota. Una y otra vez. ¿Por qué me hace sentir cómodo? ¿Acaso el deseo de autodestrucción va de la mano de mi idea de trascendencia e inmortalidad? Es mi gran paradoja. Si vivo para trascender y ser recordado, ¿por qué no vivir más? Tengo miedo de seguir creciendo. En realidad no me agrada la idea de ser un adulto en el sentido convencional. Quizás sea ese no-deseo una parte de lo que me lleva a la autodestrucción “antes que sea tarde”. La misma ansiedad de trascender me lleva a apurarme. Es ahora cuando extraño que me cuiden. Intuyo que si no me cuidan, moriré antes de lo previsto…
El miedo a no tener miedo me hace pensar que moriré joven. La curiosidad me tienta a ver qué hay “más allá”. Necesito la experiencia. La fe no me alcanza…

Fractura ideológica expuesta

¿Hubo ideologías? ¿Ideólogos? ¿Ideas acaso? ¿O simplemente ambiciones de poder insatisfechas?
Locuras de un peón sub-versivo…la selección mayor del verso espera a que al menos cumpla los 30…
Nota: para ascender a capataz hay que estar dispuesto a recibir honores ingratos y a ser parte de un sistema de barro que ante el primer temblor o incontinencia climática corre serio peligro de derrumbarse.

El sexorgasmo

Descarga total de ganas. Mis deseos contenidos estallan después del tiempo refractario-represivo. Todos los días sexo y más sexo para ganar sexo. El tiempo es sexo y el sexo es tiempo. Se pierde tiempo para ganar sexo. Sex on the beach. Sex appeal. Sexo a pila. Pila de sexo. Introducirnos en el otro. En el orto. Penetrarnos en las letras. En el ser, en el no ser. ¿Qué importa cuál es la cuestión? Sólo el deseo de trascender infinitamente hasta transformarme en mí mismo. En mi verdadero deseo. Las ganas de poseer, de ser más fuerte, de ir más allá de alguien y de ser poseído, de ser ganado, de fortalecerme en el deseo inconmensurable e irracional que me oprime. Nos besamos, nos tocamos, Oliverio girondeamos en nuestras más recónditas ganas.
Hacer el amor. Construir el clímax. Llegar al estallido hormonal. Tocar el infinito que justifica estar vivo. ¿Qué es de la vida del tiempo? El tiempo se inmortaliza en el sexo.

Erección de la vida

La vida se para en el ómnibus y en el dentista.
En el ómnibus la vida se detiene mirando la ruta, justo cuando sentiste que el tiempo se paraba para no dejarte pasar más allá de tus ganas de seguir viaje.
En el dentista la vida se detiene cuando mirás para arriba y te sumergís en la luz del techo de la última vez que escuchaste el ruido del torno y oliste el olor a diente quemado.

¿Y qué tiene que VER Borges?

Nada más fuerte que un hombre sin nada que perder pero nada más peligroso que un hombre que cree que no tiene nada para perder. La vida se vive, no se escribe. Se escribe para vivir, no se vive para escribir. No quiero ni me interesa Borges. La locura diferencia y la diferencia es locura.

His way or he´s away?

Mi viejo, siempre a su manera… ¿qué es el amor paterno? It´s time to go…away? Seré padre at last. Me la juego. ¿Qué pierdo? Nada. Todo está por ganarse. No hay nada más que decir. Aprendé papá.

Dios aprieta pero no coje

Frase inventada hoy. ¿Cuál es mi historia con Dios? ¿Cuál es mi Dios? ¿Todo es Dios? Si no tengo necesidad de Dios, ¿por qué sigo escribiéndolo con mayúscula? Una blasfemia ortográfica contra mí mismo. Tengo que levantar vuelo o morir en el intento. Dejemos la seguridad ortográfica de lado y volvamos con la incertidumbre aunque nunca hayamos dejado de amarla. Volver a huir por necesidad de supervivencia espiritual más allá de Todo (¿Dios?). esta es la prueba final. Mi final es el presente. El aquí y ahora. No hay tiempo de más. Voy a intentarlo again y me encomendaré a mí mismo.
Recuerdo a mi viejo. No sé qué recuerdo. Algo parecido a lo que me pasa a veces con Dios. Quizás sólo recuerdo la idea que tengo de él. ¿Hizo lo que quiso? ¿Quiso lo que hizo? ¿Me quiso? Ya me saqué de quicio…

Satisfacción de instintos

El hambre, el sexo y la sed.
La sed, el sexo y el hambre.
Soy un preso de los vicios, ¿quién no?

Híjole

Los peores momentos de los hombres son tras las pérdidas. Seguridad, amor, ahorros, libertad, trabajo… HIJOS.
Un hombre necesita hijos para sentirse seguro.
Un hombre necesita seguridad para tener hijos.

Brote de enviditis encubiertis

Honestamente nunca mencioné a la envidia, no se a quién envidiársela. No la siento. Será que el egoísmo es más fuerte y no me deja lugar para ella. Gran paradoja gran, siento envidia de quienes me tienen envidia, ellos tienen la vida fácil y aunque yo la supe y pude tener más fácil aún.
Siento envidia del éxito constante sin contratiempos, aunque se que si lo tuviera no me lo bancaría y buscaría inconscientemente el fracaso para sentirme más cómodo. Jamás pensé en escribir esta última oración. Pero viendo mi vida en retrospectiva, es más que consecuente. Nunca me gustó estar cómodo y sentirme realizado. Aunque siempre huí del caos, fui tras él. El orgullo hace que no me invite adonde no me quieren o no les conviene invitarme. No hay olvido porque nadie olvida nada. Frase hecha: en las malas se ven los que te quieren.

Mi mujer no es mía (párrafo aparte)

Las mujeres no son propiedad de nadie pero creer lo contrario nos da sensación de seguridad y poder.